恋愛なんでも相談室

結婚を本当にしたいと思っているのか、自分の気持ちがよくわかりません。
周りの友達も結婚し出して、焦っているだけかも…とも思います。

とりあえず、合いそうな方とメールを始めるのですが、実際に会った後はものす
ごい疲労感に襲われます。
一体私はどこへ向かいたいと思ってるんだろう…。
相手の方に気に入ってもらえたりすると、罪悪感も感じてしまいます。

こんな時はどのように自分の気持ちを整理したらよいのでしょうか？

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。
お気持ち、ものすごくよくわかりますよ。

大好きな人とだったら疲れていても苦にならないようなことが、まだ未知数のお相手だと消耗の原因になってしまう・・・。

そして、本当に結婚したいかどうかすらわからなくなってしまう・・・。
かといって、一生独身でＯＫなどと達観できるかといったら全然違う・・・。
周りの影響で焦っていないと言えば嘘になるし・・・。
だって、みんな結婚して幸せになっているわけでしょう？
当然、私だって結婚したい！
でも今、結婚するためにいろいろしなくちゃいけないとなると・・・。

そういうふうにグルグルして、何が何だかわからなくなってしまいますよね。

ただ、方向性のマジックに陥ってしまうことがあると思うのです。
ちょっと問題を整理してみましょうか。

「①好きになる　→　②恋愛　→　③結婚」という順序は同じなのですが、ネット婚活の場合、好きになる相手と出会うために、まず結婚を意識してその領域に踏み出していくので、③②①と逆流しているような気がする場合があるのですね。

それだと自然じゃない感じがして当然無理な気持ちになるでしょう。
まず心が疲れてしまいます。

お願いしたいのは、疲れそうなことはなさらないと決めること。
すべてはあなたが舵取りして進められる航海なのです、恋愛も結婚も！
自分で自分をいちばん大事になさらなかったら、次へは進めません。

あとは、恋するのって素敵～♪　という気持ちを持ち続けること。
それだけなんです。

基本はとてもシンプルです。

好きになると、不思議とエネルギーがわいて、普通だったら面倒くさいと敬遠するようなことでも、全然大丈夫になったりするものです。
そういう自分に気づけたら、それからがんばればいいのです。

おおっ、これは・・・と気になったらメールなさればいいですし、でも、会うのはちょっと・・・と思ったらお会いしないでいい。

自分の本当の気持ちを確認することは意外と難しいもの。
いつもご家族やお友達に決めていただくことに慣れていたりするとなかなかできなかったりします。私、本当はどうしたいの？　と。

自分の心と常に対話する習慣を持っていらっしゃいますか？

そのうえで余裕があったら周りの人をどんどん助けてあげてください。
でも、まず自分が無理し過ぎない。
がんばって疲れ過ぎると、他に原因を見つけたくなったり
具合を悪くして周りに心配をかけたりしてしまうかもしれません。

第一、楽しいはずの恋愛感情に対する気持ちが変質してしまいます。

逆に、恋愛マジックにかかって、生きてるって楽しい～と思える方向へ持っていきましょうよ。あなたなら絶対できますから！
好きな人がいると免疫力も上がるそうですよ。

ご自身で意識し直すだけでいいのです。

私たちのチームで共有している感覚ですが、エキサイト恋愛結婚の目的は「ベストパートナーを見つけてもらうこと」。
真面目な出会いを応援していますし、もちろんその先に結婚を見越しているとは思うのですが、「結婚するために出会う」のではなく、「結婚したいと思える人に出会ってほしい」。
そんな思いで、私たちは日々、みなさまに向き合っています。

ちょっと宣伝みたいになってしまいましたが、単なる仕事としてただ出会いの場を提供するだけ・・・という感覚ではまったくありません。

あなたがここをひとつのステップにして、一生涯、心豊かな心潤う日々を楽しんで送っていただきたい。
そんな気持ちでいっぱいなのです。

気になるお相手ができたなら、楽しくデートできるように自分から一歩踏み出す勇気を持つことも必要でしょう。
数打ちゃ当たる・・・とばかりに行動することが苦にならない方もいらっしゃる。

でも、あなたはご自分の本心をガン見しながら、ご自身の感性を磨いて、それを信じて、それに従って行動なさっていただきたいと強く念じます。そして、そういう方のほうが直感が導いて結実するものが大きいと信じます。

どうぞ今から、楽しんでしまいましょうよ。
これから出会いがあって素晴らしい関係が生まれるのですよ。
あなたのとびっきりの笑顔が周りをめちゃくちゃ明るくしちゃうはずです。
ご健闘を心からお祈りしております。

響子

アドバイザー： 神原 響子

私はアレルギーがあり動物が駄目なんですが
最近の男性はペットを飼っている方が多く
男性の方と知り会ってもそれが原因でお互いに気まずくなり
会わなくなってしまいます

どうしたらいいでしょう

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

アレルギーが理由で、おつきあいを進展させられないとは、何とも悩ましくせつない問題ですね。
ただ、確認させていただきたいのですが、あなたご自身の気持ちとしては、動物はお好きなのですか？それとも嫌い？

本当に重要なのはそのポイントのような気がします。

実は動物自体が大嫌いとおっしゃるなら、ペット命というお相手とは最初から親交を計らなくていいのではありませんか？
あるいは、特に好きでも嫌いでもないけれど、アレルギーのせいで、どうしてもいい印象が持てなくなっていらっしゃるかもしれませんね。

その場合、大嫌いではないにせよ、無理して続けようとすると、あなたご自身の負担がハンパじゃなくなると思いますし、相手にペットをあきらめてもらえば解決する問題でもありませんよね。

好きだけれど、アレルギーのために接触するのが駄目なだけなのであれば、心の寄り添わせ方で表現することは可能ではないでしょうか。

「大好きなんですけど、アレルギーがあって飼えないのが残念で・・・」
という言い方もあるでしょう。そのうえで、
「だから、飼ってる人がうらやましくて・・・。ワンちゃん（あるいはネコちゃん）の写真、ぜひ写メしていただけませんか？」
と言われて、「この人とつきあうのはやめよう」と即決する人はいないはず。

送ってもらった写真に、「可愛い！大好き！」などと感動を伝えながら（我が子と同様、自分のペットを褒められるととても嬉しいものです）、丁寧に返信していくと、おつきあいが途切れることはないと思います。

自分が飼っていなくても、インターネットで可愛い動物の写真や動画やブログを見つけることができますから、それを「この写真、超可愛いので送ります！」とか、「今、ハマってるブログです」とか、動物好きな相手に送ってさしあげることもできるでしょう。

お会いすることになったとしても、動物関連のグッズ（動物の絵や写真が付いたカード、ストラップ、ハンカチ、文房具、Ｔシャツなど）をプレゼントするとか、犬雑誌、猫雑誌を話題にするとか、いろんなアプローチの仕方があると思うのです。

「ペットを飼ってるんですが、動物はお好きですか？」
「アレルギーなんで駄目なんです」

という会話で、最初から終わってしまう前に、様々なアプローチが可能だと思うのですが、実際に深いおつきあいに移行するか否かは、会ってデートを重ねてみないとわかりませんよね。

残念なのは、相手が自分にふさわしいかどうかがわかる前に、アレルギーが原因で気まずく別れざるを得なくなる場合でしょう。
ですから、それがわかるまで、あなた側がそういう姿勢をキープすればよろしいのではありませんか？

本当に問題になってくるのは、彼の家に遊びに行くことになった場合、実際に結婚することになったらペットをどうするか・・・ということですよね。

そのぐらい親しくなれたのなら、それこそお二人で話し合えば必ず解決策は見つかると思います。そこに至る前の段階でのご相談だと思いますので、あなたの彼のペットへの関心の示し方、動物への愛情を表現することで、今までとは違った展開になると確信しております。

ただ可愛いと反応するだけでなく、日本のペット事情（日本は残念ながら、動物愛護的な立場では非常に遅れているペット後進国なのです）に関心を持ち、パブリックコメントなどで自分の姿勢を反映させていくとか、そういう話題を彼と話し合ってみる、という関心の示し方もあります。

もし彼が真に動物を愛する人なら、ペットを飼っているけれどアクセサリーとして愛玩するだけの女性より、接触できなくてもあなたのほうが価値観が合う、と認めてくれるはずだと思うのですが。

あなたの伝え方、アピール次第でより良い関係が築けるでしょう。
ご健闘をお祈りしています。

アドバイザー： 神原 響子

年齢差で親が結婚を反対しています。
私は、現在34歳。このサイトで50歳の人と知り合い結婚相手として考えています。
まだメールの交換を始めて1ヶ月。1度デートをしただけです。

外見は好みではありませんが、これまで外見重視だった私が、あまり気にしないほど、男性として魅力を感じています。
私は、7年ほど前から、お友達、またはそれ以上の関係を持ってお付き合いしてきた男性が何人かいて、年齢は、1つ下～22歳上まで。
お友達に50歳代の人がいます。しかし、恋愛を50歳代の人としたことはありません。
でも、私はもう27ではなく、34なのです。
母は、我が娘は歳を取らないと思っているのか、お相手が50歳と知った途端、声がひっくり返りました。
どうすれば、両親に分かってもらえるでしょう？

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

そんなに魅力的な方と出会えたなんて本当によかったですね！

「外見は好みではありませんが、これまで外見重視だった私が、あまり気にしないほど、男性として魅力を感じています」とは何と素晴らしいのでしょう！

あなたが彼のどこに魅了されたのか具体的にはわかりませんが、その部分をご両親にきちんとご説明してらっしゃいますか？

ご両親からすれば、弟さんぐらいの年齢かもしれません。
一般的に見て、男女の平均寿命を考えると云々・・・などと、ご両親が心配される要因は想像できなくないですよね。

これまでの７年間のことを、あなたがどれほどご両親にお話しされているか、あるいはご両親があなたの恋愛関係やお相手についてどう思われているかによりますが、あなたに幸せな結婚をしてほしいと願っていらっしゃることは間違いないはず。

ご両親がやきもきされておられるのなら、あなたが今まで何人かとおつきあいしながら、迷いつつもどうしても結婚には踏み切れなかったのが、この人とだったら・・・と初めて思える相手と出会えた、と説得するのがベストなのではないでしょうか？

７年間、あるいはそれ以上、誰と結婚するのか、いつするのかと、ご両親が心配してくださっていたのなら、その間ずっと、うちの娘は何が気に入らないんだろう、こういうところはダメだろうな・・・などと、相手についても思い巡らしていらしたのではないかと推察いたします。

ですから、そのあたりを強調してみるのです。
たとえば、
「私って、ワガママでしょう（私が勝手に想像して作ったシナリオです。あくまで一例で、事実無根ですから、どうぞお許しくださいね）。　だから今まで、ケンカしちゃうと収集つかなくなって、相手に逆ギレされたりしてうまくいかなかったけれど、今の彼は全然違うの。
ううん、すごく寛大だとか包容力があるってだけじゃない。何ていうか、私が彼の存在そのものを認めざるを得ないって感じなのね。

たとえばだけど、私、煮魚が苦手じゃない？　彼はブリ大根が大好物なのよ。それで、一生一人かもしれないから、料理なんてやったことなかったんだけど、ネットで調べて自分なりに一番美味しい作り方を極めた、とか言ってすごく喜んでるのね。

いつもの私だったら、わあ～、料理中は換気扇回して～って感じなんだけど、私、それ聞いて感動しちゃったの。そんなちょっとしたことにも努力できるっていうか、一生懸命になれるのって、何てピュアで素敵なんだろうって！

それで、ああ、この人のために美味しいブリ大根、作ってあげたいって思って、来月から料理教室に通おうと思ってるんだ」

こういう日常生活に根ざした、そしてご両親がよくご存じのあなたのキャラクターが反映されたエピソード、何かありませんか？

もちろん、あなたが料理好きでもともと男性に尽くすタイプだったら説得力がありませんが、あまり家事が得意でなければ、ご両親は驚かれるでしょう。

あるいは、こういうのはいかが？
「彼、よく空の写真を撮ってるんだって。私も絵とか写真が好きじゃない？　
たまに写メしてくれるんだけど、一緒に送ってくれる文章もいつも素敵なの。

そりゃまだ若くてこれからバリバリって男性もいいとは思うけど、でも結局、夫婦って二人が基本でしょう？　子供を持てるかどうかはわからないけど、最終的には、やっぱり二人ということになっていくんじゃないかしら。

そうなってもどんな時でも、常にお互いの美意識でお互いを楽しませられるのって素敵だと思わない？　生活の安定とか保障みたいなことも、もちろん大事だってわかってるけど、自分が好きな世界を捨ててまでするものじゃないよね、結婚て。私がこんな自分らしくいられる男の人、初めてなの」

どこをポイントにしたら、ご両親に訴求するか私にはわかりません。
ただ、ご両親があなたに対して心配しているところがもしあるとしたら、その心配をくつがえせるようなポイントなら、非常に説得力があるでしょう。

あなたのことを、いくつになっても夢見る夢子でしょうがない・・・と心配されてるなら、彼が世界経済や時事問題に詳しいのでニューズウィークを定期購読し始めたとか、逆に、タカビーな感じを心配されてるなら、手鍋提げても・・・の感覚になっている自分をフィーチャーするとか。

外見重視でいらしたとおっしゃるあなたなのですから、もしもご両親もそのことをご存じで、結婚相手は顔ばかりでえり好みしちゃいけない、というニュアンスでいらしたのならば、「彼と出会って、初めて男は顔じゃないって実感できたの。なぜなら・・・」と理由を説明なさってもいいでしょう。

あなたが彼との結婚に対して真剣に向き合っている、という姿勢がご両親に伝わることが重要だと思うのです。
そのために、きちんと言葉で説明してさしあげてください。

そして、その後に彼を紹介すること。
順序が逆ではいけませんよ。
自分が初めて結婚したいと思った男性だから、ぜひ会ってほしいと丁寧な言葉でお願いするのです。

そこまでしてみてだめだったら、ご両親に手紙を書いてください。

今までなぜ自分が結婚しなかったか、そしてなぜ今、彼と結婚したいと思っているのか、彼の魅力も含めて、誤字脱字に注意して言葉を選んで文章を作ってみませんか？　決して上手く書こうと思わなくて大丈夫。
ただ誠意を込めてください。

そして、冒頭か文末に、今まで育ててもらったことへの感謝、結婚のことで心配をかけていて申し訳ないと思っているなどと、ご両親へのメッセージもさりげなく付け加えていただきたいです。

普段あまり、ご両親と深いお話をなさらないなら、手紙を書くだけでも効果的だと思います。
ただ、普段から「お母さんの子でよかった。生んでくれてありがとう」「パパ、大好き」といった会話をされているのなら、「今まで心配かけたけれど、絶対幸せになるから安心してほしい」「これからは彼と親孝行するからね」といった内容にまで言及されてもよろしいかと思います。

いつものご家族トークの雰囲気からあまり逸脱し過ぎず、かといって、「スマホだタブレットだと騒いでる今時の娘が、手紙を！」という驚きは与えてしまっていいでしょう。

子供っぽく意地を張っているように思われてしまうと成功しません。
穏やかに辛抱強く、ご両親の気持ちも優しく思いやりながら、話すタイミングなども考慮してさしあげてください。

どうぞがんばってくださいね。
心から応援していますよ。

響子


アドバイザー： 神原 響子

初めて相談いたします。

サイトでの出会いはなかなか難しく、直接お会いしてもなかなか先には進んでいきません。

私はどちらかと言うと、男性に引っ張っていってもらいたい方だなと自分では思っています。
でも最近は、いわゆる草食系の男性が多いことも承知してますし。
初めてお会いして、また会ってみたいと思う男性には自分から次の約束もとるように心がけています。

どこにデートに行きたいかというお話になると、いつもあなたの行きたい所でいいですよ！という男性とは、続かない傾向にあります。
おそらく、いつも決めるのは私…と思ってしまって、きっと疲れてしまうから続かないのかなと思っています。
私は一緒に決めたり、連れて行ってもらいたい方なんだと自己分析してるのですが、これはワガママなのでしょうか？

最近では、どこに行きたい？と聞かれると悩んでしまう自分がいます。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

あなたは全然ワガママじゃないですよ！

お相手への配慮をされたうえで、ご自分の好みや価値観をおつきあいに反映させようしていらっしゃるご姿勢が、とても素晴らしいと思います。

まだあまり親しくない者同士のデート場所選択は、なかなか難しいものがありますよね。みなさん、自分を出し過ぎないよう、なるべくお相手に合わせて・・・と考えておられると思うのですが、合わせ過ぎて自分がまったく楽しめないと、おつきあい自体もつまらなくなってしまいそうですし、かといっていきなり自分の趣味につき合わせ過ぎるのも不安がある。

それ以前に、デート自体にはそんなに重きを置いていないというか、会えれば本当にどこでもいい・・・と思っている男性が非常に多いのではないかと思うのです。

親しくなってくればともかく、最初のうちは特に、女性のご機嫌を損じないよう、たとえ自分にはまったく興味のない場所であったとしても、お相手の女性が望むなら、それに合わせたいと思ってしまうものなのではないでしょうか？

たとえ、“俺について来い”タイプの男性であっても、今の時代、いきなりそれではまずいだろう、と懸念があるでしょうから、出会った最初から自分のキャラを全開にすることは、なかなかできにくいと思うのです。

ちゃんと相手に合わせたり、空気を読んだりできる常識を持っていますよ、という部分さえ、お互いに納得して信頼関係が生まれれば、後はいかようにも個性を表現していけると思うのですが、最初の頃が一番肝心だし難しい。
みなさん、そこで苦労されていらっしゃるとお察しいたします。

下手すると“変なヤツ”“不思議ちゃん”に思われてしまうかもしれない。
でも、親しくなってからだったら、それは逆に魅力だったりもするわけで・・・。
自分にしか開けない相手の扉の鍵を持っているほど、恋愛の密度は濃くなるわけですけれど、そこにどうしたら到達できるか、ですよね。

私としては、ネット婚活の場合は、どれだけ早い時期に自分の個性を相手に対して表現できるか、がひとつのキーポイントだと思っています。

いつまでも遠慮し合い、当たり障りなく様子を探り合っているというのが一番もったいないと思うのです。かといって、性格の問題もありますから、個性が強いからといってそれをバンバン表現できるとは限らないし、そんなに個性的でない方でも、好き嫌いには曲げられないものがあったり、いつも我慢してしまうので悩んでいる方もいらっしゃると思うのです。

自分らしさが発揮できて、それが相手からも好ましく受け容れられ、お互いにくつろげる相手と結婚できるといいなとは思うのですが、自分がちょっと我慢してでもこの人と結婚したいと思ったり、この人と一緒になることで自分を変えたいと思っていたり、潜在意識の部分も含めて様々な思惑が交錯してくるのが結婚ですから、一概には申しあげられませんが、お互いの性格や資質、個性はある程度、早いうちに分かったほうが、いろんな意味でいいでしょう。

私は、デートのお話が出るようになったら、趣味や好みを少しずつでも表現していらっしゃることを、ぜひお勧めしたいです。
あなたの場合、お相手からデートの場所はどこでもいいと言われたら、「そういうのを一緒に考えられたら楽しいだろうなって思ってるんですけど、面倒臭いですか？」と返信してみてはいかがでしょう？

「あなたの気持ちもぜひ伺ってみたいです」
「どこで会ったら、二人とも楽しめるでしようね」
「あなたがお好きなことを、私も知りたいと思っているんですけど・・・」
「どこでもいいと言うけど、甘味屋さんとか女性のお洋服屋さんだと困っちゃうでしょう？」
「水族館とか動物園、本当に行きたいですか？」
「猫カフェ、一度行ってみたかったんです」

などなど、何か意志表示をなさってみていただきたいのです。
あなたがご自身をチラッとでも表現なさらない限り、相手にはまったくわかりません。男性はみんな、相手の女性に合わせてあげればとりあえずは問題ないだろう・・・と思い込んでしまっていますから。

それに、男性に引っぱって行ってほしいと思っていらっしゃるあなたでも、
「それでは早朝３時、築地市場の場外で待ち合わせられますか？仲買人の知人が、特別にマグロの解体を個人的に試させてくれるって言うんで、ちょっと寒いけどご一緒しましょう。ゴム長と手袋を忘れないでくださいね。汚れて魚臭くなるので、きれいな格好してきちゃだめですよ」
と誘われたらどうでしょう。

お魚好きであったとしても、ゴム長、買いますか？　

または、「秋葉原をご案内しますね。僕、友人たちからはＡＫＢ博士って呼ばれてまして。あ、決してＡＫＢ４８のファンってわけじゃないですよ。もちろん、嫌いじゃないけど（笑）。あなたはタイプでいうと、誰に一番似てるって言われますか？　いやいや～、冗談ですよ、冗談。じゃお昼に〇〇電気本店前で。その後、フィギュア専門店、ゲーセンと回りましょうか。家電も強いんで、欲しいものあったら安く買えるところ紹介できますよ」

と言われて、「じゃ、ナノミスト美顔器探してるんで、よろしくお願いします」って、答えたりなさいますか？

いいえ、これはそういう誘い方をしてくださる男性を否定しているわけでは全然ありません。このぐらい誘ってくれたらむしろアッパレなぐらいです。

ただ、いざお相手がやや強引さを見せてくれたとしても、それに自分が気持ちよく合わせられるかどうかが、難しかったりするかもしれません。
何が申しあげたいかというと、もしあなたにもお好みがあるのなら、いくつかのデート場所を決めておいてはいかがですか？　ということ。

長時間、黙っている時間が存在してしまう映画は、親しくならないうちは私はあまりお勧めしませんけれど、映画がお好きならそれもいいと思います。あくまでご自身の好み次第なのです。もしも映画が好きで、これからも二人で共有する時間として大事にしていきたいと思うなら、最初から映画に誘いましょう。あなたという人を相手に知ってもらうためにも。

その時の相手の反応で、あなたご自身にもいろんな情報が提供されます。
相手が必ずしも、映画好きでなくてもいいのです。ただ、映画が好きというあなたに対して、否定的ではないか、彼の好きなタイプの映画でなかったとしても、楽しんでいるあなたを見て喜んでくれるような包容力や思いやりがあるかどうか、そのあたりを観察できるのも自分の趣味の分野を共有しているからこそです。

二人とも好きなスポーツ観戦の時間を共有していたら、もしかしたら気づけないことが、違う趣味の分野でわかることもあります。

最終的には、二人で楽しめるように意識しているかどうか、がポイントになってくると思うのです。デートの目的って、決してどこに行くかだけが目的ではないですよね。

もちろん、二人とも好きな美術展やライブコンサートに行くのなら間違いなく楽しいでしょう。いや、もしかしたら、逆に意見が決裂してケンカになってしまうようなことがあるかもかもしれない。
でも、そのことでより深く相手がわかりますよね。

それとは別に、むしろどこでデートしても、相手の人間性や性格は伝わってくるもの。
とりあえず一度行ってみる、ということが主眼ですから、デート先を決めることに、どうかそんなに疲れてしまわないでください。

ご自分が楽しめそうなデートのテーマを考えてみること。
大好きな人との夢のデート、理想のデートコースを思い浮かべて、そこから少しずつマイナーチェンジしながらアイディアをふくらませていってみていただけませんか？

デートは楽しくてワクワクするもの。

その感じ方が違ってきてしまっては残念です。
「女性はデートで綺麗になれる」というのが私の持論です。

または、前述したように、一緒に考えてもらうようお願いしてみる。
それに対して無反応だったり、イマイチの返答だったら、それこそ、そのお相手とはそういうご縁だったと思えばいい。
あなたが無理してさらにお疲れになってはいけません。

あなたが疲れないで楽しめる方向へと舵取りしていってください。
そうすることで恋愛関係のベクトルが変わりますから、きっとあなたにふさわしいお相手が登場してくると信じます。

あなたご自身が、まず自分を偽らないで表現すること。
それが一番大事だと思います。
男性に引っぱっていってもらいたいと思うあなたであっても、その恋愛の主人公はあなたなのですから。

ご健闘を心から祈ります。

響子


アドバイザー： 神原 響子

今お会いもして、さらにやりとりが続いている方がいます。
会った時の印象も良く、その後のメールも問題なく続いています。
ただ気になるのがプロフィールに載る「相性」で、点数が低いのです。

ハートメールを開く度に点数が見えて
「今は優しくて良い人だけど、気が緩んだらどうなるかな」
とかこういう相性が低いのを乗り越えられる自信がないし、そんなことで引っかかっている自分も嫌です。

こういう占いが全てでないとは思うのですが、「結婚」を考えると不安になってしまいます。
こういう不安を変えるにはどう考えればいいでしょうか。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

「相性」が気になるお気持ち、ものすごくわかりますよ。
ただ、プロフィール欄の「相性」というのは、当サイトの会員さんそれぞれがお書きになったデータでだけで分析された数値化であって、実際にお会いしてご本人の人間性や趣向を徹底的に確かめた絶対無比のものではないわけです。

決して信憑性を疑うわけではありませんが、あくまで出会いをスムーズにするためのひとつの目安だと思っていただければいいと思うのです。

趣味が一緒であったり共通点が多かったりして、相性度が高いと「へえっ、この人と会ってみようかなあ」と思うでしょう？
恋愛のスタート地点として、それはとても重要だと思います。

けれども本当の相性というものは、実際におつきあいしてみないといかんともしがたいところが多々あるもの。

たとえば、「私、うどんが好き」「僕も」とか、「外出より家でまったりしたい」「私も」といった事象が一致するということは、趣味や好みの問題ですよね。そこに個人的な価値観を付加すると相性ということになるのではないでしょうか。

つまり、本当に相性がいいカップルというのは、単に趣味が完全一致ということではなく、「俺は犬が好き」「私は猫派」という場合であっても、相手と自分の違う部分を好ましく受け容れられるか、という要素が加わってくると思うのです。

一般的な日常生活では、「ジャズ、聴く？」「俺はあんまり・・・」、「釣り、する？」「私はちょっと・・・」という段階で終わってしまう関係も少なくないでしょう。

でも、恋愛となってくると、自分はジャズはそんなに聴かないけれど、彼女のジャズへの傾倒の仕方が素敵だなとか、自分は釣りをしたことなかったけれど彼とだったら行ってみてもいいかな・・・と思えたりすることってありませんか？

趣味が一緒で仲がいい、というのはわかりやすいですよね。
しかし、趣味の違いがあってケンカもするけれど、ケンカによってお互いの本音がよくわかって、さらに相手に思いやりを示すよう心遣いできるようになれたり、自分の表現の仕方に関して問題提起させられたり、大げさなようですが人間の深淵に触れられたり、ということもある。

同じ趣味だからうまく行くのはサークルとか部活動の領域であって、恋愛や結婚の場合は、趣味の完全一致を求めることがベストな結果を生むとは限らないのではないでしょうか。

「相性」は、趣味や好みをさらに深くした「価値観」と言い替えてもいいと思います。
それはまた相対的に、相手とのかかわりによって微妙に変化します。

たとえば、自分の中にも、保守的な部分と過激な部分があったりしませんか？
この人といると、いつもはわがままな自分が、むしろフォローする側にまわってるなあとか、なぜあの人といると、いつも穏やかな自分がガンガン文句を言っちゃってるんだろう・・・みたいなことってありませんか？

自分の反応というか表情は、相手から吹いてくる風で変わります。

たとえケンカしても、この相手だと自分をそのまま出せて楽だなあ、
すっごくいい人なんだけど、自分が何だか卑屈になっちゃうなあ、とか
いろいろな感じ方、空気感、雰囲気が漂うのが人間関係です。
それは、実際に会ってみないとわからないもの。

メールの文章が理屈っぽいなと思っても、実際に話してみるとシャイでロマンティストだなあと感じることもあるわけです。もちろんその逆も然り。

この人といるときの自分が好き、自分の感じ方や態度が好き、というのがいちばん重要になってくるように思います。そう思えるのが、真に「相性」がいいということではないでしょうか？

長々と説明させていただいて申し訳ありませんが、プロフィールの「相性」は趣味や好みについてであって、本当の相性は、実際にあなたがお相手とお会いになって感じてらっしゃる部分だと申しあげたいのです。

星座や血液型、様々な占いで相性最悪と言われたのに、めちゃくちゃ仲のいいご夫婦を何カップルも知っています。また、最高の相性といわれていたのに残念ながら分かれてしまったカップルも知っています。

紙面で、あるいはパソコンの画面に記された数値より、あなたがお感じになる感覚の情報のほうが正しいと信じますが、いかがでしょう？

人は迷うと、はっきり明記された点数にすがりたくなります。
でも、それはひとつの目安であって、あるいは指針のひとつにしてもいいかもしれませんが、あくまでその程度。振り回されてしまっては本末転倒でしょう。

『「今は優しくて良い人だけど、気が緩んだらどうなるかな」とかこういう相性が低いのを乗り越えられる自信がないし』・・・などと思い煩う必要はまったくないのではありませんか？

乗り越えるとしたら、点数に振り回されてらっしゃるご自分でしょう。
恋愛も結婚も、最終的に舵取りするのはあなたご自身なのですから。
「そんなことで引っかかっている自分も嫌です」と思われるなら、

まず、ご自分の感性を信じてあげてください。

すべてはそれからです。
あなたがお感じになっている彼のいい印象以外に、確かなものは何もありません。
それを大切に、これからの展開に尽力されてください。
ご健闘をお祈りいたします。

響子

アドバイザー： 神原 響子

友達以上の関係には発展しないのは…年齢差があるからでしょうか。
私は50歳のバツ１、彼女は30代。

度々食事に行ったり、カラオケや居酒屋で朝まで一緒に飲んだり、そんな付き合いを一年していますが…手を繋ぐ事がやっと。
本人に直接聞く勇気も無く…。

彼女と一緒に居ると落ち着くので、アプローチして失う事が怖いです。

一般庶民では大年齢差は大問題なんでしょうか？
告白し諦めるしかないのでしょうか？

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

彼女にアプローチして失う事が恐いとおっしゃるせつないお気持ちが痛いほど伝わってきます。

ただ不思議に思ったのは、度々食事に行ったり、カラオケや居酒屋で朝まで一緒に飲んだり、そんな付き合いを一年していらっしゃるとのこと。
それって完全にデートですよね。
しかも、手を繋ぐという段階には至っていらっしゃる。
この場合、ただの友達ではないでしょう。

お相手が、そういうデートに毎回来てくださっているのですから、あなたに対して好意がないとはどうしても思えません。

職場の上司と部下ではないのです。
年齢が近ければ、気が合って友達づきあいということもあるかもしれません。
しかし、当サイトはあくまで恋愛結婚という目的がはっきりしていますよね。

たまたま趣味が同じだからたまには会いましょうか・・・という関係には、まったくないとは言いませんが、なりにくいでしょう。

ましてやお相手の女性からすれば、時間も労力も無駄にはしたくないはず。

彼女があなた以外の会員さんとも、メールのやりとりをしたりデートしたりしているのか否か、私にはわかりませんけれども、もしかりにそうだとしても、あなたと一年間、お付き合いを続けていらっしゃるわけです。
あなたとの年齢差が気になるなら、とっくに「ごめんなさい」してらっしゃるのではないでしょうか？

それ以前に、好意のない男性と二人だけでの“朝まで飲み”は正直しんどいです。
それを一年間も！　彼女にそんなことをする必要がどこにあるでしょうか？

一年間付き合っていらっしゃるのですから、年齢差が障害になっているとは考えにくいです。
一般論はこの際、関係ないでしょう。
あえて言うなら、世間で話題なのは３０歳差ぐらいの場合で、あなたと彼女では１０数歳差ですよね？社会問題を招くような大年齢差とは思えません。

最近、周囲に多いのは、女性が年上でその年齢差の場合の恋愛ですが、世間の目を気にするなら、そのほうが気になると思いますよ。
男性が上の場合のほうが目立たないと思います。
男友達から多少妬まれたりはするかもしれませんが・・・。

それにネット婚活では、年齢という制限に縛られず、年齢差のある方と大恋愛をする可能性は、普段の生活の出会いの場よりも高いように思えます。

仕事関係とか社会的な制約とは違った環境のポジションで出会えるからで、それはとても素敵なことだと思います。形骸的なことをとっぱらって、純粋に恋愛対象の男女として向かい合いやすいわけですから。

「友達以上の関係には発展しないのは…年齢差があるからでしょうか」とのことですが、発展しないのではなく、あなたが発展させてないのではないでしょうか？
あなたは彼女と結婚したいと思ってらっしゃいますよね？
失いたくないけれど、自分が結婚したい気持ちに発展しないのはなぜだろう・・・
というお悩みではないですよね？

それとも、彼女に発展させてほしいのですか？
女性から、しかもかなり年上の男性にプロポーズするほうが、はるかに難易度が高いと思いますよ。それを待っているのだとしたら、それこそあり得ないです。

あなたから発展させてください！

年齢的なことと離婚体験があるということで、消極的になっていらっしゃるのではないでしょうか？　きつい言い方に聞こえたら謝りますが、それで、誘えば会ってもらえる現状維持に甘んじていらっしゃるように思えます。

お相手の身になって考えてごらんになったことがありますか？
ずーっと待たされっぱなしなのですよ。

それなのにあなたは、肝心な話からは逃げていらっしゃる。
私はお相手の女性が非常にかわいそうだと思いました。

ぜひ勇気を出して告白なさってください！

と、力を込めて申しあげたいところですが、たぶんあなたには、そうできない彼女からの独特のオーラというか、何か空気を感じていらっしゃる部分があるのかもしれませんね。

これまで、彼女にご自分の気持ちをどこまで伝えてらっしゃるのか・・・、
たとえば、一緒にいて落ち着くとかホッとするとか、今日も会えて楽しかったとか
こんな気持ちになれるのは君だけだ、とかおっしゃったことがおありでしょうか？

または彼女から、一緒にいると楽なんだよね～とか、しばらく会わないと落ち着かないとか、そんな言葉を聞いたことはないでしょうか。

一年経つうちに、会員同士というより、前々から知っていた友達のような気分になって、わざわざ好きだ嫌いだという表現をするような感じじゃなくなっているかもしれませんが、でもそれは表面上のこと。彼女だって、この関係がどうなるのか、薄氷を渡るような気持ちを忘れたことはないはずです。

そしてあなたも、思い続けているけれども言えないせつなさを抱えている。
それでしたら、あなたのその思いを、そのまま彼女に伝えてみてはいかがでしょうか？

「ずっと告白したいと思ってきたけど、告白したら断られて君を失うんじゃないかと思って、怖くてどうしても言えなくてね。ずっと年上だしバツイチだし、あなたにはふさわしくないと思うと、勇気が出なくて・・・。僕はあなたといると一番落ち着くんだ。楽しくて時間を忘れてしまうぐらい。でも、こういうかたちであなたを束縛してきて本当に申し訳ないと思っている。勇気がなくて本当にごめんね。僕のこと、さぞ不甲斐ないやつだと思っているでしょう・・・」

というようなことを、ブツブツつぶやいてみていただきたいのです。

モロ告白して、即レスを待つにはリスクを感じるなら、プロポーズじゃなくても、告白しようとしている佇まいを感じさせることで、告白した場合にかなり近いお相手のリアクションを確かめることができます。

それにこの一年、あなたとお付き合いする中で、あなたがそんなに行動的なタイプでないことは、お相手も感じてらっしゃるでしょうから、あなたがこんなふうに具体的な話題を振ってきたこと自体に、変化を感じて耳をそばだててくれるはず。

その時の彼女の反応が、期待に満ちて目をキラキラさせていたらガツンと告白に持っていらしてください。

私としては、あなたが全部はっきりとはおっしゃらなくても、彼女のほうから、「わかった、わかった」とか「それってコクってるの？」とか何か反応を示してくださるような気がしますが・・・。

最悪、彼女が全然気乗りのしないつまらなさそうな反応だったとしても、そのままムニャムニャとうやむやにしてしまえばよろしいのです。
「俺って情けないよね～。よく会ってくれてるよね～」などと言いながら。

表面上は何も変わらず、現状のまま関係続行が可能だと思います。
でも、彼女の中には、あなたの気持ちが砂金のように残るはず。
それによって、次第に自然に発展していくかもしれません。

今のままでも楽しいでしょうけれど、ちょっと苦しみもありますよね。

結婚したらもっと楽しいし、ぐっと安心できると思いますよ。

彼女を失うことが一番怖いであろうあなたのお気持ちに沿って回答いたしました。
本来でしたら、バシッと背中を押したいところです。
ご健闘をお祈りしております。

響子

アドバイザー： 神原 響子

皆さんの体験談から、メールのやりとりを長く続けるのではなく、早めにお会いした方が良いというのは皆さん共通したアドバイスのように思います。

ただ、実際にお会いして、メールとお話した印象がとても違うことが多いのです。
お会いしてとても話が盛り上がっても、メールではとても冷たい印象だったり、メールで相手の方の価値観や考え方にとても共感しても、お会いすると会話が続かなかったりして、どちらが本当のその方のお人柄なのかと悩んでしまうことがあります。

やっぱり、お会いした時の自分の直感を大切にするべきなのでしょうか。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。

お気持ち、ものすごくよくわかります。

比較的短い期間に、結婚相手という一生を共にするお相手を見極めなくてはいけないわけですから、長い年月をかけて一人の人間を少しずつ知り得ていく場合と比べたら、どうしても少し不自然なプロセスになってしまうかもしれません。

逆にいえば、同じ目的同士だからこそ、時間的にも精神的にも大いなる無駄を省いて効率よく目的に近づくことができるわけです。
その素晴らしさは、「本当はどう思っているんだろう？」とやきもきしながら何ヶ月も過ぎてしまうであろう時間と焦燥を格段にセーブできるということ。

とはいえ、限られた時間や設定の中で、常に自分を正しく１００パーセント表現し続けるというのは、そんなにたやすいことではないと思います。

あなたご自身、ご自分の日常の中で、かなり親しい人間関係であったとしても、アレッと思われることってありませんか？　
たとえば、友人からメールの返信が２、３日無いと、「もしかして、あの時私が言ったことを気にしてるんじゃないだろうか？」と。

あるいは、ある飲み会ではしゃぎ過ぎてしまったので、それからしばらくは落ち着いて良識ある大人に見られるよう、服装も言葉遣いも気をつけていたら、同僚から「どうしたの？　元気ないじゃん」と言われてしまったとか。
普段あまり発言しないのに、たまたま観たばかりのＤＶＤにハマって特典映像とかで知識を仕入れた直後だったので、珍しく薀蓄を語ってしまったら周囲から驚かれたとか。

私事で恐縮ですが、知人をどなたかに紹介する時、その知人のことをすごく褒めて紹介したら、テレもあってでしょうが「響子さんたら、もう、大げさなんだから！いつだってそうだよね」と言われたのでちょっとシュンとして、次の機会になるべく平静を保っていたら、「誰さんのことはすごく褒めてたのに、私のことはどうでもいいみたい」とつぶやかれて面食らったことがあります。

何を申しあげたいかというと、ささいな日常の中でも、人は様々な状況に合わせて、自分の心が赴くままにバランスを取ってしまうということ。

日常生活では、かかわってくるすべての人間関係に対して、いちいち意識していられないと思うのですが、婚活という、もっとも自分を総合セルフプロデュースしなければならない状況であったとしても、統一されたセルフイメージを流布し続けることは、なかなか難しいのではないでしょうか？

非常に極端な例ですが、ナチの収容所でガス室のスイッチを押す係だった男性が、家庭では優しいお父さんで、夕食後に子供たちにモーツァルトのピアノ曲を弾いて聞かせてあげていた・・・という話を読んだことがあります。

人間には様々な面があり、それは置かれている状況や環境、体調や気分などでものすごく左右されるものだと思います。

生身の人間なのですから、今日はちょっと腹具合が悪い、というだけでイライラした話し方になってしまったり、ましてや仕事でミスをした、溺愛していたペットが急死してしまった、親戚のいざこざに巻き込まれた・・・などなど、日常起こってくる様々な出来事に影響されないわけがありません。

そんな特別なことでなくても、ランチで食べたお弁当がイマイチだった、同期の友人が次々妊娠して幸せそう、久しぶりに履いたジーンズがきつかった・・・など、ちょっと気持ちを揺さぶられることは常にあるはず。

それが人間というものです。

挨拶の声が小さかっただけでシカとされた・・・と相手から思われてしまうこともあるかもしれません。

それどころか、自分のセルフイメージと周囲のそれとが一致しているとは限らない、と私は常々実感しています。
単純なことで言えば、いつもスカートを履いていると女らしい人と思われ、たまたま短パンを履いていたら驚かれたり、さばさばした反応に慣れていたらしい相手の前で泣いてしまったら、また驚かれたり・・・、他人は自分をどう見てくれているのかわからなくなることってないでしょうか？
さらに言えば自分でも、自分の新たな面、あるいは自分らしくないと感じる面にびっくりしたりすることもある。

人には変わらない面もあれば変わる面もある。

そんな荒唐無稽みたいな荒野で、しかも婚活という砂金を探すような作業を繰り広げていくのですから、「どれが本当のあの人なのだろう？」と気持ちが揺れ動いてしまうことがあっても当然だと思います。
でも、だからこそ、未知を開拓するワクワク感、最高の気持ちの揺れと言っても過言ではないであろう恋愛、に至る感激が待っているわけです。

不安な揺れを、どうぞ楽しいワクワク感に替えてしまいましょう。
いろんな面があるから人間はおもしろい、と思ってみてくださいませんか？

会った時の印象もメールでの印象もすべてその人、そして、すべてあなた、なのですよ。

アドバイスとしては、ひとつひとつの事象を受けとめながらも、それに動揺しない自分でいよう、とまず心に決めていただきたいと思います。

メールでの印象を会った時に確かめようと、チェックする機能を自分の中であまり強力に作動させなくていいと思うのです。条件的なことや結婚生活のビジョンなど、確認しなくてはいけないことが多々あるかもしれませんが、とりあえずお会いする機会ができたなら、そのひとときを楽しく味わうことに一番精魂を傾けてみていただけませんか？

気に入られるようにするにはどういう反応がいいんだっけ？　とか、早く決めなきゃ、と焦る気持ちは、とりあえずどこかに放り投げておいて、お相手を楽しませられるように、そして、自分も楽しめるようにやってみる。
直感はもちろん大事ですが、とらわれ過ぎないでください。

ポイントは、「くつろぐこと」です。

当然、価値観や考え方をお互いに知り合う必要はあるでしょう。
でも、そこにチェックしようとする意識をあまり強く持つと、人間はなかなか同じシチュエーションでくつろぐことはできないものです。

なるべくくつろげるように、とだけ念じていると、逆に相手も自分も本当の素の部分が出やすくなると思います。
まな板の鯉の状態では難しい。

婚活なのですから、どうしたって自分をよく見せたい気持ちもあるし、そうでない人間関係と違って、相手を早く的確に判断したくもなるでしょう。
でも、そのためには急がば回れ、ではないですが、素の自分を出しあえないと、つまり素直な自分をお互いに見せられないと、どんなに七転八倒しても恋愛のスタート地点には立てません。

恋愛という、いやがおうにもテンションの高まる緊張度の強い現場だからこそ、くつろいでリラックスできた者勝ち、だと私は思います。
いつもの自分を自然に出せれば、相手からも飾り過ぎない自分が引き出しやすいはず。「あなたといるとホッとする。自分らしくいられる」という感覚なくして、結婚に至る恋愛はなかなか成立しにくいのではないでしょうか。

人間の心の機微に繊細なデリカシーをお持ちのあなたご自身なら、どなたに対しても、いつものご自身を表現できるよう気遣っておられると思いますが、みんながそうできるとは限りません。どうぞそこに思いやりを示してさしあげてください。

人を丸ごと受け容れるのは、たとえ結婚して何年経っていたとしても決して容易なことではありません。でも、人にはいろんな人がいる、人にはいろんな面がある、もちろん自分にも・・・という意識を保ち続けていられるかどうか、でかなり違ってくると信じます。

あなたご自身が、優しいだけじゃなくて、男気があっていいな、とか、自己中心的なのかと思ったら、人のために役立つことにこんなに熱心だなんて・・・とか、お金はあまり無いみたいだけど、いざという時のサバイバル能力はすごくありそうだな、とか、そのギャップや意外性に感動して、恋に落ちてしまう男性が現れることを念じております。

あなた次第ですよ。
どうぞ現状を楽しんでください。
ご健闘を祈っております。

響子

アドバイザー： 神原 響子

入会して何人かからメールを頂いたのですが、メール下さいの一言だったり、プロフで気になって…と書いてあっても具体的にどこが気に入ったのか書いてなかったり、ひたすら自己紹介（ブログなどへのリンク満載）だったりで、とりあえず誰でもいいから送ったという印象を受けます。

例え条件に合わない人でも、プロフへのコメントが一言でもあればこちらも誠実に返信するのですが、名前を変えただけのテンプレメールがあまりにも多すぎます。

これも価値観の違いだと思うので、そういった方には即お断りメールを返しているのですが、初メールの印象だけで切ってしまうのは早計でしょうか？いただくメールのほとんどがそうなので男性と女性ではこんなにも価値観の違うのか？と悩んでしまいます。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

お気持ち、非常によくわかります。
当サイト内でも「虎の巻」などで、なるべくご自分の言葉で伝えるようアドヴァイスさせていただいておりますが、本当に人それぞれなのです。

何となく感じることですが、男性の場合、言い方は悪いですけれども、最初は数打ちゃ当たる式にとりあえずメールを多数送ってみて、好みの女性がだんだん定まってきたら、ようやく自分の言葉で語り始める・・・という方が多いような印象があります。

もちろん、ひとつひとつに熱意を込めてメールしているのに、女性にはそれが伝わっていないみたいだ・・・という男性側からのお嘆きの声を耳にすることもあり、人それぞれだなあ、と思わざるを得ません。

婚活は、プロフィールを記入することからから始まっている、と常々申しあげておりますが、こればかりはかなり個人差があるようです。

まさに価値観の相違。
でも、だからこそ、それが試金石にもなると思うのですよ。

男って最初はみんなそんな感じじゃない？　と気にしない女性もいれば、あなたのように気になさる女性もいらっしゃる。

大切な人間関係において、ましてや結婚という人生の重大事における人間関係を、どのように意識して対峙していくのか、という部分が、既に初期の行動からそんなにも違っているということですよね。

でしたら、あなたはご自身の感じ方で進めていらして正解だと思います。

いくらなんでも・・・と思われたら、お断りして当然です。
ただ、お相手のプロフィールをあなたご自身も把握なさった段階で、個人的にちょっと気になったりする場合はありませんか？

その人全体が的確にイメージできるようなプロフィールであってほしいと願っておりますけれども、人は誰もがプロフィール記入が得意とは限らず、また、メールでのやりとりが得意とも限らないでしょう。

文章で自分自身を的確に表現するのはなかなか難しいものです。
言葉を扱う仕事をしている人でも、ちょっとしたニュアンスの違いで相手に誤解を与えてしまうことがないとは言えません。

ましてや婚活となれば、自分を器以上に大きく脚色したくはないけれど、好感を持ってもらわないと進展しないだろうし、結婚相手や結婚生活への希望やビジョンも、相手次第といった部分があり、絞り込んで表現するのはけっこう骨が折れるのではないかと思うのです。

文系でも読書好きでもない男性の場合、女性にウケるような言葉のやりとりや雰囲気作りが得意だったら、とっくに彼女できてるよ！と涙声になる男性も少なくないことでしょう。

現在公開中の映画「モテキ」ではないですが、自分からうまく誘えない男性もたくさんいらっしゃいます。メールのやりとりも然り。
実際に会って話すと何の問題もないどころか、とても楽しく素晴らしい男性なのに、この人、メールで損してるな・・・という方も少なからずいらっしゃる。

そういうことを考え合わせると、あなたご自身の価値観を保ちつつも、もう少しだけ視野を広げてごらんになってはいかがでしょう、と申しあげたい気持ちになります。

最初から、自分の言葉同士で向き合えるお相手と出会えるのがベストですが、試金石になるとはいえ、人間というのはそれがすべてではないわけですから、五感を研ぎ澄ませて、相手の中に眠っている潜在意識にまで探りかけるようなお気持ちで接するとよろしいと思います。

言葉へのセンス、感受性、豊かな人間性溢れるあなただからこそ、そうお願いいしたいのです。

決して言葉巧みなことを望んでいるのではない・・・、とあなたはおっしゃることでしょうね。単に、人として基本的な誠意を求めているだけだと。
それさえも、婚活には望めないのか、と人間不信に近いような気持ちに陥っていらっしゃるかもしれません。

でも、前向きにとらえていただけませんか？

メールだけでは決められない人間の深遠に触れていこう。
自分の価値観とぴったり合う相手は必ず存在する。
でも、自分の価値観を主張するだけでなく、相手の価値観にも耳を傾けてみたい。
価値観が合うことは素晴らしいことだけれど、何もかも同じだったらつまらない。
新たな人との出会いによって、自分もさらに人間性を深めて優しくなりたい。
ものごとを大きくとらえられる包容力で相手を包んでみよう。

こんな感じ方で過ごしていらっしゃると、違ったジャンルのものが受け容れやすくなってくると思います。ご自分に合った選択がしやすくなります。
即お断りのメールが決して早計でなく、かといって無理に視野を広げてもいない、という無理と無駄がない状態へと洗練されてくると思いますよ。

あなたにふさわしい方と出会われると信じています。
あなたがあなたらしいまま、婚活を楽しまれることを祈っております。

響子

アドバイザー： 神原 響子

今、ここで知り合った１人の女性と仲良くさせてもらっています。
ただ１つ気になることがあります。
一番初めのお返事から、お互いの住んでいる距離を気にされているみたいです。
同じ県内で、高速道路を使えば一時間くらいの距離なんですが…

やはり、こういう場合は自分がお相手に距離感を感じさせないようにするべきだとは思いますが、まだメールをやり取りする段階でそれはできるのでしょうか？

お相手に距離感を感じさせないようにする方法があったら教えて下さい。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ご相談を拝見いたしました。
ご指名をありがとうございます。

「高速道路を使えば１時間くらいの距離」とおっしゃるあなたの前向きなご姿勢、ご配慮が大変素晴らしいと思います。とてもデリカシーのある方ですね！

高速を使わない場合、あるいは公的交通機関を使った場合、どのぐらいの時間がかかるのか私にはわかりませんが、お相手も、もしかしたら会うことになった場合、中間地点まで行かなくてはいけないのかな・・・と考えて、ちょっと逡巡してしまったのかもしれません。

お会いすることになるかどうか、まだわからないわけですけれども、少なくとも、距離がネックでお相手が会うことを躊躇するような状況は避けたいですよね。

普通でしたら、最初から会う場合を想定してあれこれ言うのは、会うことを強要するみたいでプレッシャーを与えそうですから、そういう発言は控えておきたいところですけれども、あなたの場合はそこのところをさりげなくクリアさせないといけません。

もちろん、あなたご自身は、車で彼女の近くまで会いに行くのはやぶさかではないのですよね？
それを前提としてお話しさせていただきますよ。

①「遠いと思われるかもしれませんが、高速道路を使えば車で１時間ぐらいですから、僕はそんなに遠いって意識がないんですよね。車の運転が好きなせいかもしれないけれど・・・」

②「もしお会いすることがかなうなら、近くまで車で伺いますからご心配なく・・・」

という情報を、メールのやりとりの時点でお相手に伝えてよいと思います。

①は、事実かもしれませんが、あなたの実感でもありますよね。
人によって、車で１時間が遠いか近いかに対する感覚はまちまちです。

「えっ、高速を使ってもそんなにかかるんだ」と思う人もいるでしょう。
ですから、あなたの気持ちである「車なら何てことない」とか「運転が好きだから全然苦にならない」といった情報を加える必要があります。

それに、お相手が感じるであろう「わざわざ来てもらっては申し訳ない」という気持ちに対するクッションにもなると思うのです。

②は、一番重要な情報ではありますが、初めのうちから会うことを迫るようなニュアンスになってはいけないので、わりとサラリと。

「もしお会いできることになったとしたら・・・」という言い方もいいでしょう。
ただ、「会う場合は・・・」とか「会う時は・・・」と言うと事務的な印象ですよね。
かといって、「会っていただけるなら・・・」とへりくだり過ぎても違うでしょう？

会うことを当然のように言ってしまわずに、自分としては会いたい気持ちがあるけれど、もしよろしければ・・・という丁寧なニュアンスが伝わるといいですね。

実際に大事なのは、いざ会う段階となった場合だと思います。
初対面の男性の車に同乗することは、女性にとって間違いなくプレッシャーです。

「近くまで伺いますし、よろしかったら帰りもお送りしますが、初めて会って車に乗るのはちょっと・・・と思われるなら、帰りの心配のない場所を設定してくれれば、そこまで行きますから」

「最寄り駅の周辺の喫茶店なりお店を指示してくれれば、そこへ行きます。帰りは、よろしければ送りますが、初めて会う男に送られるのって心配でしょうから（笑）、どこか近くまででも。送るほどでないところなら、そのまま失礼しますから」

といった内容のメールを事前になさるといいと思います。
ちゃんと女性側の気持ちをわかっているよ、ということを伝えるのです。

男性のエスコートとして、送りたいと思っているけれど、何がなんでも送ろうとしているのではない・・・ということ。

そこをうまく伝えてあげると、女性としては、送ってもらうのも不安だけれど、「じゃ、これで・・・」とパッと車に乗って帰られてしまってもどうだろう・・・という相反する部分を、男性の包容力でフォローされた気分になれます。

こういう配慮が、女性の信頼感を得ることにつながります。
実際は、お相手の反応を確かめながら行動していただきたいですが。

基本的に、穏やかで紳士的な態度をキープしていれば問題ないはず。
お相手がちょっとでも嫌そうだったり不安そうだったら無理強いしない。

どうしたいか直接聞いても、「断ったら悪いんじゃないか、せっかくここまで来てもらってるし・・・」といった遠慮があって、なかなか本当の気持ちは出せないかもしれないので、ちょっとだけ先回りして心遣いを示してあげると、女性はとても安心すると思います。
とはいえ、どちらの方向へも、くれぐれもやり過ぎないでくださいね。

もしかしたら、すごく意気投合して、「家まで送って」と言われるかも。
その場合は、もちろん送ってさしあげてください。
それ以後のことは、あなたの良心にお任せしますが。

メールのやりとりの中で、彼女が何回も距離のことを話題にするなら、「先日、〇〇町（彼女の住む隣町ぐらいの距離）まで仕事で行ったけど、アッという間でしたね。車だとマジ近いですよ」みたいなことを伝えてあげてもいいかもしれません。もちろん、行ってもいないのに嘘までつく必要はありませんが。

それから、前述の①と②の情報を伝えた後は、彼女から言って来ない限り、そのことを話題には出さないで、普通に日常生活や趣味や夢の話題などを続けていらっしゃるといいと思います。
距離以前に、会ってみたい・・・と思わせてしまったら、根本的な問題も解決してしまいますから。

ご健闘を心からお祈りいたします。

響子

アドバイザー： 神原 響子

私が住んでいる地域のかたはお申し込みがほとんどなく、私自身も何が何でも地元の方を…と思っているわけではないので、気が合いそうな方とメールをすることにしました。
楽しくメールさせていただいているのですが、お申し込みしてくださる方のほとんどが、大卒なんです。
私はさえない女子高の出身です。事情があり高校しか出ていません。

私は学歴のせいで結婚話がだめになったことがあり、できるだけ同じような学歴のかたを望んでいるのですが、うまくいきません。

もちろん男性のほうが気にしないと思ってくださっているのであればそれに越したことはないのですが、一般論として男性は女性にそれほど学歴や収入を求めていないのでしょうか。

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

初めまして。エキサイトお悩み相談室カウンセラーの佐藤栄子です。ご相談を承りました。

男性が婚活するに際し、女性に高学歴や収入を求めるものかとのご質問についてですが、私は一般的には「男性が女性に求めるもの」の中の優先順位としては低いと思います。
結婚となれば、生活を共にするわけですから「一緒にいて安らげる」女性であるかどうかのほうが重要なポイントとなるのではないでしょうか。

もちろん、高学歴（いわゆる世間的に名の通った学校卒）の女性を求める男性もいないわけではないでしょう。
しかし、そういった外的条件を優先するような男性であれば、自ずと結婚生活も「外から見える部分」を大切にするでしょうから、それを良しとする価値観を持った女性でないとうまくいかないですよね。

あなたはきっと、そういうタイプの女性ではなく、男性の内面的な部分を重視していらっしゃるのではないかと思います。
もしそうであるなら、あなたが幸せになるためには、そのような外的条件優先の男性に無理に選ばれる必要もないわけです。

収入についてですが、学歴にかかわらず女性は結婚したら「出産、育児」という可能性があり、その時期は仕事や収入面に少なからず影響を及ぼしますよね。
ですから、「家事は自分がすべて担当してもいいから、妻にバリバリ働いてほしい」という考えの男性でなければ、さほど女性の収入を重視していないと私は思います。

これは男女限らずですが、結婚を考えるなら、その人が過去何をしてきたか（学歴）よりも、今何ができるか、今後どのように生きていこうと考えているかのほうがずっと大切になると思います。

お住まいの地域によっては、まだまだ女性や学歴に対する偏見が根強いところもあるかもしれません。
でも、あなたにアプローチしている男性達は、純粋にあなたという女性の魅力、内面の豊かさに惹かれてお付き合いを求めていらっしゃるのだと思います。

様々な価値観を持った男性と、エリアを超えて幅広く出会えることがネット婚活の利点でもあります。どうぞ自信を持って、幸せな結婚へと踏み出していってください。応援しています。

アドバイザー： 佐藤　栄子